Mrs. Felsenheimers Blog

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20. Mai von Daniela in Filme/TV/Web, bisher 7 Kommentare

Seit ein paar Tagen komm ich nicht mehr aus dem Lachen raus. Es geht um meinen aktuellen Ohrwurm Hochkonjunkturhochkonjunkturkriegsgefangen. (Leser des äußerst unterhaltsamen magdeblogs wissen was ich meine – hehe). Der Hinweis auf das wohl schlechteste Übersetzungs-Tool aller Zeiten (Ein sprechender Fisch) hat mich dazu veranlasst, ein paar eigene Lyric-Tests durchzuführen. Was soll ich sagen? – Macht ultimativ Laune! Das ich Bastis Songtext-Übersetzung noch toppen kann, hätte ich nicht gedacht. Aber ich habe es mit folgendem Songtext hinbekommen, davon bin ich fest überzeugt.

Damit ihr, die Leser meines Blogs, auch wirklich in den Genuss dieser vollkommen absurden Übersetzung kommt, möchte ich euch einen kleinen (klitzekleinen) Lese-Anreiz geben:

Derjenige, der zuerst in den Kommentaren vermerkt, um welchen Song (und Interpreten, ohhh – wie anspruchsvoll) es sich handelt, erhält eine lobende Nennung auf meinem Blog ;)

Na dann haut mal in die Tasten!

Der folgende Song lautet im Original…?

Ich möchte ‘ halten; EM, wie sie in Texas bitte tun Falten Sie ‘ EM ließ ‘ EM schlug mich Erhöhung es Babyaufenthalt mit mir (i-Liebe es) Glück- und Intuitionspiel die Karten mit Spaten zu beginnen Und nach he’ angespanntes I’ gewesenes s; ll Spiel das ein that’ s auf seinem Herzen Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh I’ ll erhalten ihn heiß, zeigen ihm, welches I’ VE erhielt Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh, I’ ll erhalten ihn heiß, zeigen ihm, welches I’ VE erhielt Can’ t las mein

Can’ t las mein, Kein er can’ t las mein Schürhakengesicht (She’ s erhielt mich wie niemand) Can’ t las mein, Can’ t las mein, Kein er can’ t las mein Schürhakengesicht (She’ s erhielt mich wie niemand) P-p-p-Schürhaken Gesicht, P-pSchürhaken Gesicht (Mamamamamama Milliamperestunde) P-p-p-Schürhaken Gesicht, P-pSchürhaken Gesicht (Mamamamamama Milliamperestunde)

Ich möchte mit ihm ein hartes Paar rollen, das wir sind Spielender wenig ist Spaß wenn you’ Re mit mir (i-Liebe es) Russische Roulette sind nicht die selben ohne eine Gewehr Und Baby wenn it’ s-Liebe wenn it’ s nicht rau es isn’ t-Spaß, Spaß Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh I’ ll erhalten ihn heiß, zeigen ihm, welches I’ VE erhielt Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh, I’ ll erhalten ihn heiß, zeigen ihm, welches I’ VE erhielt

Can’ t las mein, Can’ t las mein, Kein er can’ t las mein Schürhakengesicht (She’ s erhielt mich wie niemand) Can’ t las mein, Can’ t las mein, Kein er can’ t las mein Schürhakengesicht (She’ s erhielt mich wie niemand) P-p-p-Schürhaken Gesicht, P-pSchürhaken Gesicht (Mamamamamama Milliamperestunde) P-p-p-Schürhaken Gesicht, P-pSchürhaken Gesicht (Mamamamamama Milliamperestunde) (Mamamamamama Milliamperestunde) (Mamamamamama Milliamperestunde)

I won’ t erklären Ihnen das ich liebe dich Küssen Sie oder umarmen Sie Sie Verursachen Sie I’ m bluffin’ mit meinem Muffin I’ m nicht liegenI’ m gerade stunnin’ mit meinem Liebe-Kleber-Schießen gerade wie einem Küken im Kasino Nehmen Sie Ihre Bank, bevor ich Sie auszahle Ich verspreche dieses, verspreche dieses Überprüfen Sie diese Handursache I’ m erstaunlich

Can’ t las mein, Can’ t las mein, Kein er can’ t las mein Schürhakengesicht (She’ s erhielt mich wie niemand) Can’ t las mein, Can’ t las mein, Kein er can’ t las mein Schürhakengesicht (She’ s erhielt mich wie niemand) Can’ t las mein, Can’ t las mein, Kein er can’ t las mein Schürhakengesicht (She’ s erhielt mich wie niemand) Can’ t las mein, Can’ t las mein, Kein er can’ t las mein Schürhakengesicht (She’ s erhielt mich wie niemand) Can’ t las mein, Can’ t las mein, Kein er can’ t las mein Schürhakengesicht (She’ s erhielt mich wie niemand) Can’ t las mein, Can’ t las mein, Kein er can’ t las mein Schürhakengesicht (She’ s erhielt mich wie niemand) P-p-p-Schürhaken Gesicht, P-pSchürhaken Gesicht P-p-p-Schürhaken Gesicht, P-pSchürhaken Gesicht (She’ s erhielt mich wie niemand) P-p-p-Schürhaken Gesicht, P-pSchürhaken Gesicht (Mamamamamama Milliamperestunde) P-p-p-Schürhaken Gesicht, P-pSchürhaken Gesicht (Mamamamamama Milliamperestunde) P-p-p-Schürhaken Gesicht, P-pSchürhaken Gesicht (Mamamamamama Milliamperestunde) P-p-p-Schürhaken Gesicht, P-pSchürhaken Gesicht (Mamamamamama Milliamperestunde)

Kann mal einer die Ost-Frauentausch-Muttis wegsperren?

29. Januar von Daniela in Filme/TV/Web, bisher 2 Kommentare

Mamamia! Es ist wieder Frauentauschzeit. Und wie immer gibt es eine lichte und eine dunkle Seite der Macht Mama. Und damit so ein Format auch hübsch interessant ist und schon auf dem ersten Blick keinen Zweifel daran lässt, wer die “ordentliche” Mutti und wer die “Hilfe-ich-ersticke-am-Dreck”-Mutti ist, hat sich RTL2 eine einfache Regel ausgedacht: Die “guten” Mamas kommen aus dem Westen, die “schlechten” Mamas aus dem Osten. Einfach und einleuchtend. Mit Klischees lässt sich prima arbeiten und jeder Vollhonk kapiert sobald er den Dialekt der Frauen gehört hat: “Aha! Die nuschelnde Tante von eben ist die “schlechte” Mama. Das macht Sinn: Schließlich gibts ja nur Schwarz oder Weiß und überhaupt: Wer ausm Osten kommt, kann ja nur die Witzfigur sein.

Die typische Ossimama ist die, die: im Klo noch Benutzungsspuren kleben hat, aus Wollmäusen ganze Pullover strickt, deren Kinder vorzugsweise “Chantal” oder “Justin” heißen, deren Couch mehr Zigarettenbrandlöcher als Couchstoff hat, die ein im Dunkeln leuchtendes Gemälde mit Fantasy-Motiven hat und natürlich Hartz IV bezieht. Der Mann trägt entweder einen OLIBA (Oberlippenbart) oder ein Achselshirt und ist- natürlich – arbeitsuchend. Von der ausgeblichenen Haartönung vom Schlecker fangen wir jetzt mal gar nicht an oder von den Plastikblumen…

Ganz im Gegensatz zu Wessi-Mama. Die ist immer frisch und hübsch frisiert, trägt die neuste Mode von “Ed Hardy” spazieren, kocht natürlich NUR frisch, putzt 10x am Tag Fenster und 20x am Tag das Klo, hält ihren Macho-Mann bei Laune und stellt der Tauschmutti schier unlösbare Aufgaben wie:“Du musst für mich meinen Yoga-Kurs weitermachen” oder “Beende mein Gemälde”, etc..

Ich weiß – ich sollte mich über derartiges Klischee-TV nicht mehr aufregen. Schon gar nicht über das Programm von RTL2: Die TV-Adaption der BILD-Zeitung. Nach Frauentausch reihen sich ebenso geistreiche wie knallhart recherchierte Reportagen wie “Poppen, prügeln, pöbeln – Deutschland, deine Zuhälter” in die TV-Landschaft des Senders ein. Was bitte erwarte ich?!

Das Leben, so einfach erklärt, erscheint doch gar nicht mehr so kompliziert oder? Es ist jetzt 22.44Uhr – tief im Westen wird sich gerade tot gelacht, wie sich die tumbe Thüringer-Mutti mit ihrer eingeschränkten Weltansicht im von Armut gebeutelten Namibia (jaha- Special zur 200ten Sendung) zum Trottel macht.

Ich ziehe mich fremdbeschämt aus meiner Stube zurück, stelle den Rotkäppchen-Sekt zurück in den Kühlschrank, streichele das “Erich Honecker”-Bild an der Wand und lese noch ein wenig aus meinem neuen Buch “Hochdeutsch lernen für Anfänger”.

Gute Nacht!

Immer im Trnd

04. Dezember von Daniela in Wissenswertes, bisher 2 Kommentare

Habt ihr schon mal was von trnd.de gehört/gelesen? Dabei handelt es sich um eine (im groben Sinne) Werbeplattform für Unternehmen, die ihre neusten Produkte vermarkten wollen bzw. vorab an einen bestimmten Personenkreis testen wollen. Ziel der ganzen Übung ist es, durch Verbreitung der Test-Produkte Mund-Propaganda entstehen zu lassen. Ich weiß schon… WERBUNG, MARKTFORSCHUNG… hau mir bloß ab! Moment, nicht gleich verteufeln, lasst mich erklären:

Seit 2 Monaten bin ich Trnd-Mitglied und bin mittlerweile überzeugt. Die Anmeldung war unkompliziert und ging recht fix. Die Fragen zum eigenen Profil waren diskret und auch nicht zu umfangreich und die Handhabe der Seite ist sehr einfach gehalten. Im nächsten Schritt kann man auswählen, für welche Produkt-Bereiche man sich interessieren würde. Ob Elektronik oder Zeitschriften, ob Haarpflegeprodukte oder Visitenkarten – es dürfte für jeden Geschmack etwas dabei sein. Auswählbar sind mehrere Optionen. Ist die Anmeldung abgeschlossen, heißt es warten, auf eine Projekt-Einladung. Ist diese für interessant befunden, gilt es sich für das Projekt zu bewerben. Und ähnlich wie bei Job-Bewerbungen sollte man auch hier auf die Frage “Warum sollten wir gerade Sie nehmen?” vorbereitet sein. Manchmal gibt es zu den Bewerbungen noch ein paar Zusatzfragen (gerade wenn es um Personen spezifische Produkte geht), aber alles in allem ist die Bewerbung fix abgeschickt. Mit etwas Glück heißt es ein paar Tage später dann “Du bist dabei!”.

Auf diesen Worten folgen dann Taten in Form einer Paketzustellung, also so war es bei mir bisher (Kommt halt darauf an, welches Produkt getestet wird, manche Produkte sind reine Web-Geschichten). Darin enthalten ist neben dem zu testenden Produkt nochmal eine Projektinfo, Projektproben für Freunde/Verwandte und ein paar Fragebögen. Nun gilt es das Produkt zu testen. Kürzlich war ein Fotobuch, welches übers Internet erstellt und bestellt wird als Projekt ausgeschrieben. Die Herstellung des Produktes ist dabei stets kostenlos. Abgeschlossen wird das Projekt mit einem entsprechenden Bericht über den Projektablauf und (für trnd natürlich wichtig) mit wie vielen Leuten über das Produkt gesprochen wurde. Am Ende darf das getestete Produkt in den eigenen Besitz übergehen.

Kürzlich hatte ich eine Projekt-Einladung für den neuen Bosch-Akkuschrauber. Hat leider nicht geklappt. Gestern erhielt ich eine Einladung zum Pantene-ProV-Projekt. So ein neues Pflegeset könnte ich schon gebrauchen :)

Fazit: Ich mag Werbung nicht. Auf meinem Briefkasten klebt ein dicker “Bitte keine Werbung und kostenlose Zeitschriften einwerfen”-Sticker. Aber die Form wie es trnd anbietet finde ich unaufdringlich und sehr nützlich. Für mich bietet trnd eine gute Alternative zur klassischen Werbung.

So, genug Werbung für die Werbung,

die Mrs. Felsenheimer